Aquella noche que te vi sentado en la esquina de mi casa, seguramente esperando a que te abrieran la puerta, se me estremeció el corazón. Y bastó una sola frase para que me reconocieras y vinieras corriendo hacia mí: “King bombín, petotín, ¿eres tú?”. El encuentro fue conmovedor.

Siempre pensé que la mirada de un perro, no importa el tamaño, raza o edad, te dice algo cada vez que te observa como si fueras el gran amor de su vida.  Ese pequeño ser vivo me dijo muchas cosas aquella noche del encuentro, mientras lo engreía con palabras ridículas que sólo él y yo entendíamos. Un lenguaje que había inventado, frases cantadas y tontas,  para entrar en una familiaridad única con el canino, como hasta ahora. Me observó y disfrutó de esas “canciones originales”, como antes, mucho mejor.

Al ver a ese mascota que conserva una gran parte de mis mejores recuerdos, pensé que es sorprendente que los perros nunca se olviden de aquellos que le dieron cariño, respeto, alegría, protección: AMOR. Cosa curiosa que suceda lo contrario con los humanos, ya que en muchas ocasiones olvidamos a esas personas o, sencillamente, optamos por dejar de recordarlas.

Quise escribir estas líneas para ese pedacito de cielo que llevo en mi corazón: King bombín y por todo lo que representa. Y también, para el majestuoso rey de mi alma, que me acompaña casi 11 años de vida: Mi Jery-lín. Nunca olvidaré aquella tarde cuando me lo trajeron con tan sólo un mes de nacido. Toda una masa pequeña y gorda de pelos marrones y negros. ¿Raza? Me dijeron cruce de San Bernardo y Collie. Claro, cómo no. Meses más tarde mi familia y yo descubrimos que en verdad era un excelentísimo “Gran Chuskeín”.

Pasan los años y mi Jery sigue con el alma de un joven perro, juega a la pelota, corre y salta. No como antes, pero con la energía de siempre. Aunque tenga un defecto en el corazón desde pequeño, no es impedimento para que siga divirtiéndonos mucho. Nos hace recordar que a pesar de nuestros errores, depresiones y cansancios, él siempre estará dispuesto a regalarnos una sonrisa, moviendo su enorme cola, a nuestro lado y siguiendo nuestros pasos como si fuéramos los mejores amos del mundo.

Hace unos días el gran amor de mi vida y yo nos separamos. Las razones no interesan cuando ambos sienten que un ciclo de idas y venidas de cuatro años llega a su fin. Es inevitable sentir que el corazón se sale del pecho cuando sabes que será la última vez que lo ves, que hablarás con él, que sentirás sus besos, caricias, sus ojos en ti. Y de pronto, retumba en tu cabeza esta fastidiosa pregunta: “¿Cómo logras desacostumbrarte de esa persona, quien por tantos años estuvo contigo compartiendo una vida?” Nadie lo sabe, el tiempo dicen algunos.

Muchas veces cuesta hasta el aliento tomar decisiones que sabes que tendrán desgarradoras consecuencias. Dios sabe que para mí la decisión más difícil que he tomado en todo este tiempo fue dejarlo ir. ¿Para qué? Para que encuentre su propio camino. Y ustedes se preguntarán cómo sé que fue la mejor decisión. Tan sencillo como mirarlo a través de los ojos del alma y saber que no era feliz a mi lado. Por mucho que lo intentaba y esforzaba siempre sentía el enorme vacío en su corazón,  y ni todo el amor que le daba lograba llenar ese hueco. Por tanto, verlo medio feliz me hacía totalmente infeliz. ¿De eso se trata el amor no? “Tú eres feliz y yo también lo soy”.

Él sabe que la mayor prueba de amor que le pude dar es dejarlo libre para que encuentre su propia felicidad, aunque lo ame demasiado. Y sé que la va a encontrar; al menos eso le pido a Dios cuando se me parte el corazón al recordarlo.  Luego, me recargo de valentía y fuerzas para continuar con mi vida, pensando que fue lo mejor que pude haber hecho por él.

No sé cuánto dure mi proceso de recordarlo con dolor y nostalgia, porque después de este trance lo haré ya no con lágrimas, sino con una linda sonrisa en el rostro recordando lo hermoso que fue nuestra relación mientras duró.  Después solo será un recuerdo más de un amor más. Aunque por ahí dicen que el primer amor nunca se olvida. Francamente, no lo sé.

Algunos dicen que estoy viviendo a mis 28 años lo que debí vivir a los 20. Tal vez tengan razón, nadie tiene la verdad absoluta de la vida. Lo único de lo que estoy segura es que el amor llegó a mi vida en el momento exacto. Ni más, ni menos.  ¿Y saben qué? No me arrepiento de nada. Todo lo que hice por él, por nuestra relación fue porque me nació y lo volvería a hacer si pudiera retroceder el tiempo. Fui feliz, muy feliz y esos momentos compartidos no los cambiaría por nada.

Y como un buen amigo me dijo hace unos días: “Así como la muerte es parte de la vida, la decepción amorosa también lo es”. Es cierto. La vida tiene muchos finales dolorosos, pero casi siempre estos finales son solo el comienzo de algo mejor. Lo quieras o no, es el camino que hay que recorrer para hacerte más  fuerte ante las adversidades posteriores, más seguro para saber lo que quieres y puedas valorar lo que posees y, lo mejor de todo, más preparado para algo nuevo, diferente y mucho mejor.

Mis grandes y mejores deseos para ti mi amorito precioso. Que Dios te colme de infinitas bendiciones en este camino difícil que tienes que transitar. Sé que encontrarás lo que tu corazoncito busca. Gracias por intentarlo. Te amo.

Hoy te recuerdo más que nunca. Me parece mentira que hace tres años te alejé de mi. Perdóname por haber sido tan cobarde.

Mis navidades ya no son las mismas desde entonces y es un pesar que llevo en el alma. A veces cierro mis ojos y lo veo aferrándose a mi tan vehementemente que me desgarra el corazón.

Hace tanto tiempo que no disfruto de una Navidad completamente feliz porque siento que me falta una parte de mi alma, ese pedazo que se fue con él. Yo no sé si la vida me dará la oportunidad de reivindicarme y cubrir un vacío tan grande como el infinito de dudas que acecha mi futuro. Tengo fe de que sí lo hará, alguna vez.

El corazón de una mujer es un mar de secretos y el mío es el Océano Pacífico. Tantas desesperanzas, decepciones, desengaños y dolores guarda este corazón que siento que en cualquier momento estallará.

Casi siempre me pregunto dónde y cómo está, y quién vela sus dulces sueños. ¿Pensará en mí? ¿Me soñará? ¿Se acordará de aquel adiós cuando le dije que lo amaba con toda el alma, y que siempre lo llevaría en mis recuerdos? Francamente no lo sé. Y esa gran nostalgia e interrogantes me acompañan en días cómo estos.

Hace poco, mi hermanita menor cumplió 22 años de una maravillosa vida. La poeta estadounidense Louise Gluck dice que “de dos hermanas, hay siempre una que observa y otra que danza”. Las personas que nos conocen muy bien saben quién es quién. La diferencia de personalidades entre ambas es tan obvia que parece que una de nosotras fuera de otra familia. Somos tan distintas, como las ramas de un árbol que crecen en diferentes direcciones, pero que definitivamente la raíz continúa siendo una sola. Por ello, la vida de cada una será siempre una parte fundamental de la de la otra.

Aunque muchas veces pelee  con mi hermana por cómo lleva su estilo de vida, no  puedo negar que es muy  inteligente, divertida, espontánea, natural y tan  suelta de huesos que provoca  en mí infinitas reacciones. Y es  que cuando está cerca, me río  mucho más y eso es muy  necesario porque a veces creo  que soy demasiado seria.

Tiene ese maravilloso don y    talento de encontrarle la  gracia a todo. Mi hermanita  menor es la responsable de que sea mejor cada día, ya que el desafío de estar a la altura de su gran admiración por mi perseverancia, seguridad e ímpetu es tan grande que me hace esforzar siempre. Y eso se lo agradezco muchísimo.

Gracias por ser insoportablemente mi dulce tormento, y ni la distancia ni el tiempo impedirán que para mí sigas siendo mi pequeña hermana, a quien protegeré, guiaré y amaré siempre. ¡Feliz Cumpleaños!

Éste es un relato de un pequeño libro llamado “Lecciones de Vida”. Al leerlo reconfirmé mi teoría de que no hay tiempo para temores ni orgullos, la vida es demasiado corta como para dejar que las trivialidades manejen nuestros corazones. Al acercarse el día del amor quiero compartirlo con todos ustedes:    

“Una chica le preguntó a su enamorado, si pensaba que ella era bonita. Él dijo que NO. Ella le preguntó si él quería estar con ella para siempre, y él dijo que NO. Entonces ella le preguntó que si ella se fuera, él lloraría; y él dijo que NO.

Ya había escuchado suficiente. Ella comenzó a caminar y las lágrimas comenzaron a brotar. El enamorado le agarró de un brazo y le dijo: ”Tú no eres linda, eres hermosa. No quiero estar contigo por siempre, necesito estar contigo siempre. Y si te vas, no lloraría, simplemente moriría”…

Muy a menudo no nos damos cuenta de lo que tenemos, hasta que lo perdemos. Muchas veces esperamos demasido para decir: “Lo siento”, “estaba equivocado“.

A veces dañamos a las personas que más amamos en nuestros corazones, y permitimos que cosas tontas nos separe.  

Muchas veces dejamos que las cosas que no son importantes entren a nuestra mente, y usualemte es muy tarde para ver lo que nos cegó“.

Se cruza una sola vez el camino de la vida y dura tan poco que solo tenemos el presente para vivir, soñar… amar. Actuemos hoy, cerremos bien nuestras historias de amor, pidamos perdón a quienes lastimamos, abramos nuestros corazones y dejemos a un lado los temores, complejos e inseguridades… y no esperemos hasta mañana… nadie sabe con certeza si exista un mañana. Solo tenemos HOY. ¡FELIZ DÍA DEL AMOR!   

De pronto me encontré en la situación de mis demás amigas…Y yo la que siempre daba consejos y decía: “Te llamará. No lo llames. No seas tonta”. Claro es fácil decirlo ¿no? Pero sí que resulta difícil tener la voluntad de no llamarlo, buscarlo, mensajearlo o  revisar su Hi5 o  Facebook.  

Ese famoso tiempo siempre es bueno, es lo que escucho decir a todos que han pasado por lo mismo, pero no sabes qué difícil puede resultarle a uno esperar por esa llamada reconfortante, en el que dice: “¿Cómo has estado? Te extrañé. ¿Podemos conversar?” Y luego en esa anciosa cita él te mira fijamente a los ojos como nunca, respira profundo y finalmente te dice: “Lo siento mucho, fui un cobarde, pero estoy aquí porque te amo”.

Me imagino que a todos quienes hemos sido víctimas de esa famosa frase: “Hay que darnos un tiempo”, estas escenas ilusas nos rodea en la mente una y mil veces, deseando con premura que no pase un segundo más con esta angustia de no saber hasta cuándo esperar.   

Sólo deseo que ese tiempo pase rápido, y que tenga la fortaleza para recibir lo que el destino me depare, sea lo que sea. Claro, después de tantas lágrimas, de tantos recuerdos que se vienen sin querer a la mente, de dar más de mil vueltas en la cama sin poder conciliar el sueño, y después de 21 horas desde ese momento en que una vez más me lastimaron el corazón, puedo aceptar la idea de que mi pareja duda de lo que siente por mí, de todo el maravilloso amor que me dio en estos 2 años juntos, y que estoy aterrada por lo que vendrá. Pero acepto también que es lo mejor para ambos. Para que él pueda valorarme más y yo pueda… francamente aún no sé para qué me servirá a mí.

Y como esta historia tiene para rato. Ya les contaré lo que irá viniendo, recién empiezo este descanso de tanto amor y felicidad (cosas maravillosas que es lo que verdaderamente importa) y no sé hasta cuándo…

Susana y Carlos son incompatibles. Ella era entregada, cariñosa, noble, leal, amiguera, etc. y él, simplemente  irresponsable, infiel, egoísta, descarado, machista… en fin. Cuando se conocieron, él aparentaba ser alguien diferente para conquistarla, con una careta de chico tierno, comprensivo y leal. Ella al conocerlo quedó impactada, creía que ya había encontrado al chico de sus sueños y sin querer, poco a poco, se fue sumergiendo en una historia que la cambiaría por completo, no sólo su carácter sino todo su mundo, incluyendo su propia familia.

Susana sabe que él le hace daño, que la utiliza, que la engaña, que no la ama realmente porque tonta no es. Lo que pasa es que a veces las personas, sobre todo las mujeres somos testarudas. Sabemos que ”ese hombre” no nos conviene y aún así estamos dispuestas a perdonarlo una y mil veces con tal de sentirlo cerca, “nuestro” nuevamente.

Siempre me he hecho la misma pregunta: ¿Cómo le decimos no a ese amor que duele hasta la existencia? ¿Cómo paramos con el círculo vicioso y volteamos definitivamente la página? ¿Cómo tomamos la decisión de alejarnos de él y decimos: hasta aquí nomás llegué, se acabó? Infinitas preguntas que Susana intenta, pero no conoce respuesta alguna más que el que le da su testarudo y cruel corazón.

No voy a entrar en detalles de los vacíos y dolores que hubo en esos dos años y medio de relación por respeto a ella, a su alma pura. Pero escuchar la misma historia miles de veces, y sentir la impotencia de no decirle que cojuda eres por volver con él, tengo que al menos desahogarme por este medio.

Sé que es muy difícil tomar la decisión, porque hay que tener bastante fuerza de voluntad para hacerlo, pero al menos hay que intentar hacerlo.Yo soy de las personas que cree que no cambiamos de la noche a la mañana, lleva todo un proceso difícil y hasta tedioso, pero la perseverancia y el querer hacerlo realmente logra hasta milagros.

Yo tengo mucha fe en las personas, pero no sé por qué cuando se trata de Carlos no creo en su capacidad de cambiar, de mejorar. Se lo he dicho a Susana, pero parece no entender nada racional y lógico. Y sencillamente ya me cansé de esa historia, y el mal comportamiento que tuvo ella al desplazar a su famila por un tipo que no vale un solo centavo.

Susana ya no quiere escuchar a nadie, cree que él ahora sí ha cambiado, y no le importa nada: ni su familia, ni sus amigos, ni sus estudios, ni ella misma. Pero así como yo creo en que las personas pueden cambiar, tengo fe en que se dé cuenta por ella misma, antes de que terminen mal las cosas, antes de que ella misma termine en un centro de salud, por lo deprimida que esté cuando nuevamente este tipo le vuelva a romperle el corazón.

Dedicado a un ser en especial, a quien quiero y valoro mucho, para que seas feliz realmente porque te lo mereces. Aún es tiempo.

Hoy una persona me contó una historia muy triste, un tanto amarga sobre el amor. Esta persona aún siente un poco de dolor y cierta nostalgia por el amor que nunca fue, por el amor que la traicionó, por el amor que se fue y la golpeó en lo más profundo del corazón, sin anestesia, sin la más mínima consideración… y se sintió… sencillamente no hay palabras para expresar cómo se siente cuanto te arrancan el corazón.

Nunca he sufrido  una traición tan grande como el que ella vivió, pero no hace falta vivirlo para saber que es un dolor avasallador, que solo el tiempo puede curar…. el famoso tiempo en que uno desea decirle: ”Avanza rápido como puedas, por favor, y llevate contigo este dolor”. 

Es cierto que cuando uno empieza una relación lo haces con un poco de miedo, porque no quieres volver a sufrir, pero cómo saber si ésta vez te irá mejor, cómo saber que esta persona tomará tu amor, tu corazón y los protegerá como sus tesoros más preciados, y luchará a capa y espada para defenderlos. Uno puede sentir amor y estar muy seguro de sus sentimientos, pero no puedes saber cuánto durará.

Todos hemos sufrido por amor, hemos tenido experiencias muy dolorosas en que hemos deseado hasta morir; y si no, pues en algún momento nos pasará. No se puede negar que el enamorarse es algo hermoso, amar a alguien con todo lo que hay en ti y ser correspondido es la magia más maravillosa del mundo. Pero en algún momento uno se hace la pregunta: ¨¿Cuánto más durará esta magia? ¿Es cierto que existe el amor eterno o, por el contrario, el amor es solo un ciclo natural, como casi todo en esta vida, tiene su final? No sé si alguien pueda dar cuenta de ello.

Yo, por el momento, creo en el amor único, verdadero y duradero, pero no puedo dar fe de que será así siempre, porque eso solo el tiempo me lo dirá. Solamente espero que pase lo que pase, nunca pierda la esperanza y el brillo en los ojos.  

Esto es para ti… para que vuelvas a recuperar el alma

Desde que pasó aquello que ahora ambos no queremos recordar, jamás imaginé que para ti también sería difícil y que tratarías de olvidarlo. Siempre mostrabas tanta fortaleza ante los demás, hasta diría yo que tratabas de mostrar inmunidad ante el dolor. ¡Qué equivocada estuve!

Esas lágrimas, ese lamento y suspiro constantes fueron tan duros para mí que no supe qué decir, solo un lo siento que se me entrecortaba en los labios. Quiero recordarte que eres lo más maravilloso que me ha pasado en la vida. Por ti haría lo que fuera y tú lo sabes. Jamás trataría de lastimarte, pero mi estúpida boca se deslengua y dice cosas sin medir las consecuencias. Por favor una vez más perdóname.

Pero aún así, quiero que sepas también que hace bien desahogarse, romper en llanto y quebrarse como un niño. Lo que compartimos ayer fue único. Saber nuestros secretos y ahondar en nuestros corazones harán que nuestra relación sea más fuerte porque nos conocemos más mi amor. Y no te preocupes que todo saldrá muy bien porque te amo, porque me amas, porque nos amamos… Y si ahora me preguntas cuál es la pena más grande que he vivido hasta el momento, diría sin lugar a dudas que fue cuando te vi llorar.

Nuestros cuerpos, uno solo

Llevo casi 9 meses con mi novio y siento que estoy más emocionada que de costumbre. Cada día que pasa lo extraño y amo más. Es curioso lo que me hace sentir, es como si estuviera en una montaña rusa con toda esa adrenalina dentro. Desde hace semanas estoy imaginándome cómo sería mi vida con él, como una pareja de convivientes o casados.

Miles de cosas pasan por mi cabeza. Y en todas las escenas me veo muy feliz porque estaría con él. Problemas nunca faltarían, pero a su lado creo que todo sería más fácil. Siento que me tomaría con más calma las cosas del trabajo, tendría más motivos para llegar a casa con toda la felicidad del mundo porque sabría que, a pesar de las vicisitudes de la vida, él me está esperando. Ya no tendría miedo en las noches al dormir porque me protegería de todos mis temores y me sentiría a salvo… Creo que al principio haríamos el amor al dormir, en plena madrugada y al levantarnos como cuando me quedo con él hasta al día siguiente (cuánto disfruto de pasar la noche con él).

Perfecta sensación

Para nadie es novedad que estoy enamorada hasta los huesos, que lo amo y que me encantaría una vida a su lado. Sé que las cosas hay que tomárselas con calma y pisar con pies de acero, pero cuando estoy con él siento que quiero correr a mil por hora y hacer muchas locuras. Menos mal que él es mi serenidad y puedo ir poco a poco porque de eso se trata la vida: ir lento pero seguro. Ojalá que todo nos vaya bien y verdaderamente seamos el uno para el otro. Mientras el tiempo nos dé la razón, confieso que rezo todas las noches para que así sea.